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相信自己,把梦扬起

屣履
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《相信自己,把梦扬起》

   我会忘了那些人事对我的伤害。虽然现在我心里还在隐隐作痛,眼眶不时浮现那些小丑、无赖的嘴脸。可我还是要坚强地告诫自己,不能倒下,把路坚定地走下去。相信自己,把梦扬起。

   时间过去了多久?我心中已无概念。好像刚刚结束在昨天。但实际上已近半年之久。这半年来,我一直无法释怀,心里的痛让我苦苦挣扎,不得快乐。

   专升本已成过往,稀稀落落的过去,无论是欢乐还是忧愁,似乎都早已该忘怀,不再提及。事实也确是如此,身边的舍友,班里的同学,大家来到一个全新的环境,渐渐都投入到了新的学习生活当中。好像只有我,还不时地为过去所困,走不出过去的阴影。

   专科的三年是无意义的,会展策划与管理这个专业对于我来说只是一个冠以美名的无用之学。或许是因为我不喜欢,不喜欢那个学校,那里的环境,那里的人。我一直都感到厌恶,憎恨,同时这所厌所憎里也有我自己。虽然我不那么愿意承认,但事实确是如此。过去的三年,我没学会什么,只添了一些深的认识,对于人事,对于自己。但在今天看来,也只觉是一些肤浅所识,给自己徒增愁绪罢了。没什么东西是值得我去坚持不懈的,除了音乐,除了文学,除了书法,还有一颗悲悯善感的心。虽然我知道,自信是一种向上奋发的力量,但我一直都很丧,垂死一般的模样,要死不死、半活不活地虚度着一去不复返的大好青春时光。其实我知道,我是一个外表柔弱,但内心却异常刚强的男生,就像海明威说的“虽然失败,但从未被打倒”。

   大三的时候,开始着手准备专升本考试,也准备着毕业。有的人选择直接就业,有的人依然犹豫徘徊,也有一部分如我这样的,坚定地专升本。说起坚定,有点夸大了自己的魄力,更多的也是犹豫、不确定。考不上以后咋办?打工去?随便找一家单位公司上班?一辈子就这样稀里糊涂浑浑噩噩随随便便度过?梦想呢?关于音乐,关于文学,那些一直以来深埋于内心深处永恒不变的关于未来的想象期盼呢?如果放弃,我的人生真的毫无盼头了。许多人拼搏,为了将来,为了前途。但我更多的好像只是为了一种精神世界。究竟为了什么而活?当被灵魂的一次次诘问不断责难时,我终究也犹豫了,低下了一直以来都倔强的头。但我隐隐觉得自己还在坚持,还是放不下,只是不愿再去解释诉说。坚持成了一种默默的事情,与任何人无关,就像梦想的路上,你永远只能一个人披荆斩棘。

   一直以来,我都是一个本末倒置的人,一个异想天开的人,一个在生活的泥淖里构建诗和远方的人。无论是迷上吉他,疯狂练琴学习音乐;还是上课偷看文学名著;亦或是在紧张的高三备考期间悠然地练字,我都是一个荒谬、不知轻重的人。其实我知道,甚至比每个人都要清醒得很。只是,我一直在抗拒着这世间的某种侵蚀,那些让我浑身不自在的压迫与虚伪,用一种在别人看来近乎无法理解的方式。很多人,几近所有的人,都觉得我极端,激进,小肚鸡肠,装逼,自视清高;我一直想不透,自己怎么就成了这样一种人。我一直都很痛苦,无法让别人理解。后来,一个人走进了我的世界,她叫蠡,一个减轻我痛的人,把我从丧钟中远逝的葬礼拽回人间的姑娘。我爱她。虽然我还痛着。但这痛一直在被缓解,被她的温情和理解。我能考上专升本,她功不可没。还有音乐,文学,我一直没有放弃。虽然进步得很慢。我不想夸耀自己,也无意于此。只想感谢她。原来相信自己,梦就会轻轻扬起。

   从前,我一直觉得相信自己是一件很简单的事情,只要在心里对自己轻轻默念几声,自信便会永存心间。倘若如此的话,那我为何一直不自信?那岂不是世间的人个个都很自信?事实并非如此,看看那些每天疲于奔命、垂头丧气、朝九晚五匆匆地往来于早晨与傍晚的人,便会明白,对生活的失落、不自信是多数,自信只是少数。而我自己,也并不是说就自信十足、斗志满满。自信只是一种相对概念,是一种总的向上的趋势,在这过程中也会失望悲观消极,甚至绝望轻生。但这一切只能是过去,不代表未来,不代表永远。自信不是自负、自高自大,不是热血上头、冲动无脑;更多的是一种沉静,一种内敛,一种思想认知上的透彻,行动上的不卑不亢。自信,伴随着分娩般的阵痛,久思不悟的怅惘,幡然醒悟后的通透,以及面临新困惑时的再度思考求索。自信,是一层层累计之果,不可一蹴而就,就像世间所有的修行一样,苦行僧一般寻寻觅觅,冷冷清清,跌跌撞撞。

   相信自己,把梦扬起。世间的一切至真至诚之文都不是空穴来风,睁眼说瞎话,忽悠乱扯。每个人对真理的理解方式不尽相同,但最终领悟的结果却大同小异,给人的激励影响总是深远持久的。

   加油吧!挺直腰杆,蓬勃向上,像藤曼一样去缠绕太阳的光线。没有一朵花不浸透着牺牲的血雨,没有一片叶不洒遍着奋斗的泪泉。

   相信自己,把梦扬起。

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