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第四届“芙蓉杯”全国文学大赛+殷键+回忆里的心疼

上高水长_牧羊昕
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我知道,我所想的很多事都是不可能的,甚至是荒诞可讥的,但是,我想那个时候的你,还是相信我的,正因为如此,才给了我勇气,在接下来的那么多年里,不断地朝着远方跑去,像个孩子,又回到了小时候跑向家的情形。所以,我想,接下来的所有故事,你都可以慢慢的听,慢慢的,就像那个时候长辈喊我们“慢点走,别摔了”一样;从现在看过去的影子,在曾经的记忆里,读未来的模样。  

我依稀记得的是每年的初春,小草刚刚从土里探出来头的时候,他就会早出晚归,那段时间是一年中最开始忙的时候。  

尽管这样,他却没有过迟到,就像他要求我上学绝不能迟到一样;那个时候我才开学不久,每天放学回家的第一件事也是跟着他一块,去田间地坎,跟着他,或是被他叫上,在他劳作的旁边,拔拔野草,玩玩泥巴,亦或是在他一起一落的锄头附近找蚯蚓,捉蚂蚁。那时的放学之后,是不会作业的,喜欢跟着他一路,及时没有事做,就那样,就很好。  

而印象中最深的却是每次在他锄头附近埋着头玩弄的时候,总会莫名其妙的来一句“走开,一边去”,我又老老实实的跑到不远不近的地方,继续干着自己的事。似乎想想,那几年里,几乎没有什么其他的记忆,唯有的就是这般跟田间地坎的接触,往来于那栋房子和自家的田地之间的小路。熟悉到我甚至知道一路上哪有颗碍脚的石头,哪有一颗遮阳的大树。  

后来,我离开了,或者说叫他离开了。  

我离开了出生的地方,离开了他。不再有和土地亲近的机会,也不再有更多的时间和他相处。谁也不知道,那次的分别在他看来,其实就是最后的告别吧,我没有想到的事,离开的那一天,他表面的高兴,却是头一天晚上以泪洗面的伪装。  

之后的生活,几乎变得枯燥,没有蝴蝶,没有蚯蚓,没有山和水,也没有那大片大片的土地和农田,相比之下,那缺失的部分,不过是他那慈祥温暖的声音没有在我耳边想起过了。  

跨过山河,从西到东,不过是几个小时的机票,却成了阻碍我和他无法逾越的鸿沟。以后的那段日子,几乎只有过年的时候会难得回去待两晚,又是匆匆忙忙的告别;我和他之间的话题也越来越少,以至于后来,我找不到话题跟他聊天,我开始慌了,我的成长告诉我,很多事,早在很久前就一件偏离了,无法回头更改了。我唯一能做的,不过是跨过广袤大地,从东到西,能多回来陪陪他,就像那个时候他陪在我身边一样。  

在后来,我忘了自己的誓言,而他似乎也不再每次电话都问我回不回去,只是小心翼翼地问我过的好吗,学习怎样。正值叛逆期的我,根本没有那么多耐心跟他细说,几乎都是草草几句结束通话。后来我知道每次跟我的电话,都是他先跟爸妈大国电话,知道我有空的时候才打过来的,说是怕影响到我学习。  

人,很多事情都是无能为力的。即便是交通工具和科技发达的今天,在生命的流速前,依旧显得那般苍白无力。那个冬天没有回去,也是第一次过年都没有回去。我本想着早点结束自己的事,能够回去多休息几天,能有多几天的时间陪他说说话,聊聊天。只是初春的时候,我听到他跟我说的最后一句话,“一个人注意保暖,别感冒了,要照顾好自己。”  

我才发现,原来不仅仅是他放不下我,这么多年,我也曾放不下他。成长赋予我的盔甲和坚强,终于在那一瞬间,被击穿,溃不成军。我没有想象中的那么勇敢和坚强。我依旧还是那个他眼中的孩子,我依旧还是那个他放心不下的孩子。一语成畿,无能为力。  

……  

春天的阳光带着记忆的味道,我没想到的是,风中还残留着特有的洗衣粉的味道,就像你当时因为便宜而坚持不曾换过的洗衣粉的味道。 

初春的天,就像是那个时候的我,随时都有可能哭鼻子呢。在每一次睡不着的夜里,我总是会想起那些模模糊糊的事,彷佛过了很久,彷佛忘了,但又好像还记得;那种似是而非的记忆一直在脑海中,随着时间的流逝,时而闪现。那是一场梦,一场无始无终的开始;那是一场梦,一个或喜或悲的结局。  

时至今日,我依旧还记得春天最后一天的大雨,突如其来的磅礴,措不及防的落荒而逃。每一次的大雨磅礴,每一次的嘶声力竭,都不过是敌不过命运的抗衡。 

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