《一个人.兰州.中秋》
2019年9月12日,中秋节前夕,这好像是我第一次独自过这个象征着团圆与美满的节日吧。
我从来没觉得我会对这种悲月伤秋的烂俗节日有什么感觉。我和小A有说有笑的往宿舍走,我问他,一会儿吃jb啥啊。他耸耸肩,说,我回家的票已经买好了,吃jb啥啊。独自来兰州闯荡的狂热心突然兴意阑珊,我在四楼和他分别,看着他的背影消失在苍白灯光下楼道的转角,听他的脚步渐远渐轻。
我愣了一会儿回到了自己的宿舍,宿舍中弥漫着一股难以言说的味道,平时一直适应的环境突然陌生的有点过分。抬起头来,摆在桌上的杂志上美艳的女郎,头发如女鬼般遮住了半张脸,昏暗中目光如炬,眼神刀子一般扫过我,阴冷中透着讽刺。
浑浑噩噩的度过一个晚自习,我和我的爱人发了几条没头没尾的消息,然后便是两个小时的静默。我无意中抬起头看了看周围,人少了一大半,本地人基本都回了家。恍惚间明白,在这里我原来算个异乡人。
我给自己买了一个月饼,结账时,无意中瞥到了旁边的货架,又拎上两瓶冰露矿泉水,那是我在曾经在四中一直喝的。我坐在宿舍楼的台阶上,一口闷了一整瓶。一如既往的塑料味在口腔里蔓延,仿佛联通了如今的我和当初那个卑微到近乎卑贱的少年。
初中的我跟在一个女孩身边,走在去往食堂的甬路上。我指着路边新栽的树,告诉她,等这棵树长大了咱们也就都老了。她只是笑,什么都没说。大约一个月之前,许久没联系过的她突然发来一条消息。那是四中里,她慵懒的倚着一棵树,乌黑的发丝软软的贴在她的衣服上,明眸皓齿,一如当年。她说,你看,这树长大了,咱们还没老呢。
我不知道回些什么,只是在屏幕这边笑,笑着笑着,鼻子有些酸,聊天框里的文字写了又删。最终只是回复了一句,可不是吗。我看着她仅最近三天可见,空空如野的空间,我总觉得,其实我们都已经老了。
高中结束的前夕,我给自己邮了一张明信片,上面写着本兮的一句歌词
你忧伤 我迷茫 你孤独 我彷徨
就算挽回也会是这样
一直持续到再一次分开
也就算是这样 怎么还是一直会怀念
大概只有我自己知道我曾经如此喜欢过一个素未谋面的女孩。其实我并不喜欢这句歌词,我只是喜欢本兮而已。每一次听到时,心都会不由自主的狠狠抽动一下,然后便是一股难以言说的难过在心头萦绕。大概从兮离去的那个平安夜起,我内心的信仰就再也没有重新凝聚过。
也许因为爱人的鼓励而振作,可那也并不是我。振作的是裹着责任和感情的外壳,真正的灵魂依旧叹息,苦涩的掉不下那滴泪。
这么多年来,虽非失路之人,却总感觉是他乡之客。如同那些花儿开到茶蘼,已然行到水穷处,却无心坐看云起时。自诩心如不系之舟,实则在掩盖颓废和堕落。
我如今坐在寝室里,看着室友闹腾的打着游戏,似乎看到了曾经在网吧里和哥们一起咆哮的自己,我早已过了那个因为玩游戏可以兴奋一整晚的年纪。突然感觉有点可笑,似乎从小到大自己从来都没有与这世界有多合拍过。
中秋节前莫名的平静,一直深藏的情绪磨牙利爪,一拥而上。于是终于明白了何谓乡愁,并非病态的语文课本中翻译的刻骨铭心,哭嚎喋血。不过是一只只长着细碎牙齿名为回忆的小鬼,一点一点的,将你平日的坚强外壳咬碎,漏出深藏在内心的软弱。
我想,今年的中秋,就这样吧。
2019年9月12日
晚11点46分
兰州