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当我在这里

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       在我来这里之前,我真的是一个爱幻想,爱做梦的姑娘。

        没有粉色城堡,没有坐驾白马的王子,没有温柔体贴的骑士……我就在夏天繁星满天的楼顶上,就在秋天黄叶飘落的自行车上,就在冬天白雪冷冻成冰的坡地上……建造我白日里的幻想和黑夜里的梦。

        在这些幻想,这些梦里,我是主宰者。我不必运用我那瘪脚的交际技巧与人相处;我不必担心我的言语举动给他人带来任何困扰;我不必忍受那些我厌恶的邀功的皮笑嘴脸……

        嗯,我在我幻想的梦里活得很好。相对的,在现实世界,我给它定义为一塌糊涂。

         我虽然清楚梦和现实的界限,知道何时何地为我造梦,何方何地为现实处。但我认真对待,投入其中的只有那些幻想蓝梦。那些幻想,是我可贵的疗伤圣地,是我尴尬境地的安慰剂,是我曾认为的支撑我活下去的神秘指引。

         但是高考,它让我看清:花费几乎同等的时间去幻想,对现实来说,平衡已经失调了。我按照我的指引,并没有得到我想要的。

        事已至此,我决定来到大学,这个新的地方——重新开始。

        在这里,不再懦弱的看人脸色随声附和到违背心意;不再压抑自身情感情绪至自缚作茧;不再规矩自己抹灭特殊而小心翼翼;不再逃离当下现实而幻想解救;

        当我来到这里,看到路两侧粗大的榕树,树枝交叉,把直射的阳光过滤成星星点点的斑驳;看到大叶女贞长成小树林,在夏日里静放它们繁密的黄色穗穗;闻到东西操场红绿织融的橡胶跑道,在烈日下发出的和家乡柏油路同样的味道;看到中秋的月亮有着久违的童年的模样;看到寝室的姑娘们同样的青涩懵懂和可爱迷茫;还有那些……

       我便知道,我可以将这里和我的过去交接好,不是以前想完全逃离的一页翻片儿,而是以一种怀着负责之心的交代。

        我要把我的时间交代给各个给我心安的区域:古色古香的图书馆,紧张气息浓厚的自习教室,充满欢声笑语与耳鬓秘密的西操,无比放松只想融化的寝室……

        我要把我坚韧的性格归属到一个包容的思想里:保留它原始的敏感善变阴晴不定,运行它关爱自己拥抱他人的兼容属性,释放它神秘的气息和特殊的张力……

        我要把我亟待提高的思想安顿到一个新奇、涵养的灵魂里:尝试未知探索发现的双手,不怕犯错积极纠正的态度,保留自己尊重他人的兼正……

       当我在这里,我觉得未来可期,此岸可绽,彼岸可盼。


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