《送你一颗子弹》读书笔记

更重要的是，参观一个城市的名声古迹容易，了解它的气质却不那么容易。读毛姆的小说，算是深入这个城市的羊肠小道。他笔下的伦敦，繁华，虚荣，伤感，是个迟暮的美人。

我50岁的时候，要风度翩翩地走在哥大的主干道上，头发灰白，满腹经纶，从我身旁经过的人，都觉得如沐春风。

其实那时我到底爱崔健什么呢？想来想去，大约就是喜欢他歌中的肾上腺激素。像我这样，从小到大被迫害成三好学生的人，体内积压多少无家可归的荷尔蒙啊，而崔健的歌，就是荷尔蒙的支部，就是荷尔蒙的组织。所以那个时候，觉得别人的歌都是花拳绣腿，而他的歌是九阴白骨掌——一掌劈下来，就让那个不痛不痒的世界粉身碎骨。

注：感觉很像过去超喜欢林俊杰的歌，特别是那种失恋的歌，其实自己才没有失恋呢，就是像一边听着这些忧伤气质的歌然后写着作业，好像自己就拥有那种失恋的感觉，所以无家可归的荷尔蒙全部都在他的歌里了。

某个片刻一个人被表达欲击中，那个表达欲新鲜，强烈，浓郁，像一只红光满面的苹果，非常挑逗地坐在那里，让人忍不住伸出手去。但是很多时候。吃了几口就不想吃了，发现其实不饿，或者这苹果根本不好吃。

王小雨说药孵小鸡干嘛，你知道吗，美好的秘诀就是速朽。

我的疯狂依然茂盛，但是它屏住呼吸，向内生长，尚属“非正式疯狂”。

过于隆重？我还觉得这个充满规则和潜规则的世界过于啰嗦了呢。

来美7年，我最失望的一点，就是自己没有如愿以偿地爱上学术。只是出于路径的依赖，又一直从事着学术工作。不幸的是，对一件我并不热爱的事情，我竟然还有一点天份。

在我看来，逃避自由的表现就是：“因为山在那里，所以我要爬山”。

说的多了，自己也就信了。一旦自己都信了，就开始行色匆匆，一副“谁也别理我，忙着呢”的架势。听听，“赶”论文。就是靠着这点虚张声势的忙碌，我获得了一种滥竽充数的成人感。

每个人的心里，有多么长的一个清单，这些清单里写着多少美好的事，可是，它们总是被推迟，被搁置，在时间阁楼上腐烂。为什么勇气的问题总是被误以为是时间的问题，而那些沉重，抑郁的，不得已的，总是被叫做生活本身。

看一本好书，发掘一张CD，看一部好电影，写一篇饱满的文章，进行一场会心的对话，跟好朋友吃一顿欢声笑语的饭，这才是“扩大再生活”。

热泪盈眶地出了剧院，走在纽约盛夏闷热的大街上，我终于精神抖擞起来。

我其实并不孤僻，简直可以说开朗活泼。但大多时候我很懒，懒得经营一个关系。还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。

年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事。长大后，我觉得孤单谁很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。至少努力不让它成为一件事。

真正的绝望跟痛苦，悲伤没有什么关系。它让人心平气和，让你意识到你不能依靠别人，任何人，得到快乐。他让你谦卑，因为所有别人能带给你的，都成了惊喜。他让你只能反省自己的内心。每个人的内心都有不同的自我，他们彼此可以对话。

绝望不是气馁，他只是“命运的归命运，自己的归自己”这样一种实事求是的态度。就是说，它是自由。

灵魂惊慌失措时，总有一个方圆6.5分钟的故乡可以投奔，多么好。有我的世界里同时还有Tom Waits，人生几乎变得有意义。

最近看的几本书《傲慢与偏见》《送你一颗子弹》《解忧杂货店》《月亮与六便士》间隔的看瓦尔登湖

我能说因为瓦尔登湖是散文的缘故，所以看着看着就觉得忘了前面讲什么，然后就导致断断续续的看。

因为总是觉得要看点什么，可能受高中同桌的影响吧，喜欢她立的FLAG把各种获得诺贝尔奖的书都看一遍。感觉她真的好厉害。然而我的话总感觉一边看一边忘记，至少还是在做这件事并且希望能够乐在其中吧。还有要提醒的一点，看书真的不是因为能在餐桌上显示自己看过什么，因为小宝库要悄悄的藏在肚子里呀。

作家都是很会嘲讽，很会讥笑别人的人，他们都不是圣母 。他们的文字里确切的让我看到他们的个性，有的展示他们的幽默，有的显示他们的逻辑完整以及无限的想象，有的呢显示他们的见识，一边以一种谦逊的口吻，一边讲述他们的所见，有的呢则是显示他们的见解。不过我最喜欢的是他们所有人的坦诚，只有他们如此坦诚的叙述，我才会看到那些活生生的世界观，我才会跟着那些性格迥异的人们一同思考。 有时，我在生活中看到某一件事物会觉得无比熟悉，想了许久，我才会想起，这个片段仿佛来自的源头就是这里。