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我的幸运

Windy质点
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         小时候,我总觉得自己会是一个很幸运的人。当我看到台上优秀的人在上面演讲,我会想着,有朝一日我也可以,因为我又努力又幸运呀;当我面对镜子时,常常对着镜中的自己 ,比耶,看着黑棕色的眼睛,看着脸上的笑容,心想着,我多么幸运呀,遗传了爸爸妈妈相貌的优点;甚至有时候,上课时许多孩子举手抢着回答问题时,当老师选了我来回答问题时,我可以快乐整整一天,就这样,在心里,悄悄的谁也不去告诉。因为,这是幸运呀,是不能说出来的。

        那些都是小时候的小想法,我既喜欢又感激我遇到的这些小幸运,更多的是喜欢,喜欢这些幸运带给我的甜处。因为,它们不需要花太多心思就会降临在我身上。 那时候的我,是很内向的我,是那种娇羞的不敢说自己有多要,但也不愿意承认自己一点也不要。而且因为这是幸运,是运气,是上帝它老人家安排给我的,别人谁也夺不走。所以,幸运,它就是我的萤火虫,它向哪儿飞,我就朝那儿去。 我会记得那个邀请我朗诵我的文章的语文老师,因为是他送给了我写作的幸运礼盒,我也不会忘记那个夸我刻字刻的好看的“外公”,他的一句话让我觉得那幅中国画上的整柱梅花都格外芬芳,那小纂字典里的所有符号都快乐的想要跳舞。

         这一切美好,都是幸运带给我的。 外婆曾告诉我,保持感激幸运的心态是很好的品质,人的一生总是有三分靠运气的呢。于是,我窃喜,运气是我的加分项呢。

        但事实上,才不会存在每件事儿都很幸运的人呢。就像萤火虫只在黑夜中飞行,微弱的灯光总是会若隐若现。幸运也是,它总是在你觉得一片漆黑,完全看不到光的时候,才良心发现的亮一下。有时,幸运也会很久很久都不来找我。就比如说我在通过层层筛选后,却在最后关头被淘汰;或者,好不容易跑到八百米的最后一程,却慢下了脚步;还有在考试的时候,时不时的发挥失常。这时候我又不能对父母说是运气不好,只能怪罪到自己身上,但是我心里就是想通过运气不好来结束这段被否定的痛苦。即便他们告诉我,优秀的人都是把做不好的事情的原因归结到自己身上,这道理我也很明白。但是,我还有一种更强大的自我疗伤方式,在我迷茫的夜晚,我琢磨着这件事做错的原因,当琢磨完后,我会告诉自己,这么多霉运过去后,幸运一定是会来找我的,然后我就甜甜的睡了。幸运,即使幸运不来找我,它依旧是我的安慰。

          这些年,我听到了一句话叫“越努力,越幸运”。起初,我还真的不太赞同这句话,甚至在百度百科上找到了反驳它的理由。词条里对幸运,有这么一项解释:幸运,它绝不是努力付出或用大量金钱就可以换取的,它是一种命运的安排。但是,幸运真的就只能靠天,靠心,靠着那些唯心主义吗。我真的很想把幸运攥在手里呢。

        真正感受到“越努力,越幸运”这句话,是在我长大以后了,在我历经无数次不甘,无数次寻找,无处次迷茫后,我发现,努力真的是创造幸运的手段或方式。我把整本书一丝不苟的背下来后,在测试,我猜都会猜的比别人准,我笑称这是语感。我努力的去参加志愿,去参与活动,时不时会交到志同道合的朋友; 又或者,我努力的去走进书本,想要了解作者在写书的心态时,我又会幸运的收获我可以保持的相似的美好的心态,暗自和这些名家们“互利共勉,与君偕行”呢。


        所以萤火虫那么美,但是它要是飞走了,亲爱的,你也一定要带上叫做“努力”的手电筒啊,毕竟黑暗的路不那么好走。



作者:Windy质点 。女,来自浙江杭州。喜欢阅读,喜欢写作。另外还是一只服装设计狗。




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